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发朋友圈经典语录搞笑

有奖投稿2018-05-07新濠天地娱乐网-搞笑语录

一 小学时,有种关系叫:“走,上课去”。 初中时,有种关系叫:“走,上网去”。 高中时,有种关系叫:“走,上厕所去”。 大学时,有种关系叫:“走,上床去”。 毕业后,有种关系叫:“走,上班去”。 退休后,有种关系叫:“走,上养老院去”。

二 有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

三 主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?”

四 在更衣室里,一老外跟我开玩笑,他说:你们中国人的jj好小,所以女人一出国就嫁给了老外。我说:她们嫁给你们是为了绿卡,你没看到她们一拿到绿卡就离婚,又跟中国人结婚了,你说谁厉害?

五 甲:帮我扶着板凳我要量一下这跟竹子的高度, 乙:咱们把竹竿放下来量吧! 甲:你二啊?我是量高度又不是量长度

六 如果我在路上与你擦肩而过,没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌。是因为……我没带眼镜。

七 今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋,可是TMD一点鸡蛋也没有,还跟没放盐似的,就问老板怎么回事?老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊!

八 一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分!

九 牛腩:“我已出锅,感觉良好。”汤问:“你什么感觉?”牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”汤:“什么意思?”牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”

十 寺外,少妇将襁褓中的婴儿交给老僧:“大师,这孩子请您收留,教他武艺,助他为父报仇。” 老僧问:“他父亲是被强盗害死的吗?”“不,这世道酷吏横行,我丈夫竟是被官方活活逼死的!他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名,名中请包含这段血仇,让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌:“那就叫他同人吧。”

十一 小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部,他的爸爸告诉小林不要到那里去,因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了,果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

十二 马和驴结婚了,过了好几个月,马对驴道:“你是不是应该去医院看看啊?”驴问:“怎么啦?”马道:“我怀疑你有不孕不育症。”

一天, 同事给我打电话。同事:“喂,我问你是不是我最好的朋友?”我:“有话有事快说!忙着呢!”同事:“你到底是不是我最好的朋友?”我:“借钱是吧?赶紧点,快说借多少?2个0以上大金额的就不要说了。”同事:“是不是我最好的朋友?只要回答是还是不是就行了。”我:“是,怎么了?”同事:“我刚刚在一本书上看到说狗才是人类最好的朋友,我就是确认一下。”我:“你个小B崽子,看我怎么收拾你……”

十三 今天看书,看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧。但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我彻底平衡了。

十四 图书馆里看到的一对小情侣 。 由于前几天下雪,路上挺泥泞,那男孩鞋挺脏,男孩看了会书累了趴桌子上睡着了,他小女朋友拿了一包湿纸巾 躲在座位旁边 小心翼翼把男孩鞋子 擦干净了,然后回到座位上, 其实男孩头向另一侧趴着,女孩一擦鞋 他就醒了,眼睛一直睁着。饭点的时候 ,那女孩子叫那男孩去吃饭 ,他们走到楼梯间 ,男孩一把抱住了那女孩……

十五 关羽带倆嫂子过5关斩6将,曹操却放行他归蜀,赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围,因为曹操不许放箭,魏军兵临城下阿斗断然降曹……阿斗就是曹操布的一个局,曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。

十六 夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”

十七 昨天和女友去表姐家,女友哄小外甥女(六个月大),突然说想感受一下给小孩喂奶的感觉,于是乎就跑到房间里给小孩喂奶,不一会突然满脸潮红的对我说:“我湿了,湿了,了…”

十八 一天问我女朋友,你说人没有脚还用穿鞋么?她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩?她:我擦,你别跑…

十九 在班上不小心放了个屁,为了不让大家闻到异味,于是我低头猛吸一口气,吸完之后,我才回忆到,怎么有股鸡蛋味,今天好像没吃鸡蛋,正在我思考的时候,突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳,尼玛,吃亏了。

二十 刚听到一小男孩独自在那里唱“爸比,你会唱小星星吗?”,一向爱占便宜的我在那里接到,“不会呀”,谁知这小男孩来了句吊炸天的话,“那老子教你好吗?”然后,然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎,这孩子不教能行吗?!!

二十一 任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。”

二十二 一次和朋友去烧烤摊吃烧烤,招牌上的字是竖着写的,有烤鱼,牛筋,鸡翅,鸡爪!结果旁边来了一二货MM,大声的读到,烤牛jj!全场速静!

二十三 纯打手,求过……想想两年前的自己,多纯洁,跟美女说话都会脸红,现在呢…哎不说了……喂前边那位美女走慢点,我好像在哪见过你,喂别跑啊……

二十四 闯对闲说:老待在家里可不是事呀,过了年到外面去闯荡闯荡吧!

二十五 从前从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,结果变成了等离子。

二十六 朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮,她多半会自恋;若是富有,她多半会炫富;若是机灵,她多半爱耍聪明;若是博学,她多半好为人师;若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学,她多半会被拉黑。

二十七 前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问:你为甚么要移居西方呢?你在这里有稳定的工作,稳定的收入,有免费劳保,你还有什么可埋怨的呢?我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方??因为在那里我可以自由埋怨。

二十八 "两个化学家进了一家餐厅,服务员问喝什么,一个说:H2O。另外一个说:H2O,too。后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。"

二十九 "刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我一付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃一惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”"

三十 公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”

三十一 "老和尚跟弟子们讲因果,讲了一个故事。这个故事是这样讲的,一个和尚跟一个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复一年,日复一日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第二天,寺庙的周围开了一圈的肉摊……"

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